São as siglas para:
João Alves Valente Anormal
-Pah desculpa lá, mas teve de ser, não é nada de pessoal. Tinha isto entalado...
(Foi apenas a minha pequena vingança por me teres baixado a nota. É que 0.5 valores em 5 são 2 valores em 20, e à quem chumbe por por bem menos.)
Ainda no tema Portugal é dos Portuguese, um site para quem, como eu, não é nenhum períto no domínio da língua de Camões.
O fenómeno bandeiras-á-janela-pela-nossa-selecção é optimo em todos os sentidos. Mostra orgulho, convicção, fé, nacionalismo e que nem todos os portugueses sabem de que lado é o vermelho (ou então a onda de bom humor é tal, que até já se brinca com isso...).
-Pois, também não me parece...
Os mais velhos são mais sábios,
Hoje um membro da blogosfera está mais velho.
Logo, hoje, a blogosfera está mais sábia!
Parabéns aos dois (a ti a a blogosfera)!
Gostava de saber que personage de jogos de video é?
Eis a sua chance. Clique aqui.
A mim deu:
Serei assim tão furtivo?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(Ainda no âmbito dos recordes do guiness blogosféricos, apresento o post com menos palavras escritas. Mais um recorde TascaDoZé. Próximo objectivo: bater o recorde de blog menos interessante do mundo!)
Olá!
(Está consumado mais um guiness á portugesa! Depois da maior broa, do maior buquet de noiva e da maior feijoada. O post de título maior, quando comparado com o texto. Obrigado por terem testemunhado este feito.)
Há determinadas situações em que nunca nos vêmos. Nunca nos vêmos em situações críticas, em situações desegradáveis, e felizmente a nossa mente apaga as más recordações, de modo a não estármos sempre a pensar no mesmo. Ainda bem...
O problema é quando a coisa repete-se e repete-se e repete-se e repete-se, e vês tudo de novo e de novo e de novo. Ás vezes o destino parece que diz:"O quê? Não gostaste? Então toma lá a segunda dose!"
-Caramba, como gostava que tudo tivesse sido diferente Urso.
Os mais atentos já devem ter reparado que no fundo deste modesto blog encontra-se um moderníssimo dispositivo tecnologico. Esta pequena maravilha trabalha na frequencia dos 55MHZ e que tem como base de funcionamento os ultimos avanços na nanotecnologia, na combustão a frio, na condutibilidade dos super-condutores e no processamento laser.
Esta maravilha da tecnologia tem muitas potencialidades, sendo algumas delas mesmo secretas.
Neste projecto a NASA e a ESA trabalharam, excepcionalmente, em parceria, pois devido á complexidade do softwear, os conhecimentos tiveram de ser cruzados.
Assim, graças a esta maravilha tecnologica ja posso controlar os movimentos de todos vocês, enquanto navegam pela internet...
BUHUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH o mundo vai ser meu!!!
(...)
PRONTO, ok! É só um contador...
Li numa revista que a autoria do blog captainhoof é de George Clooney.
Só posso dizer bem-vindo!
Agora vê lá é se ganhas juizo e não sacas as miudas da blogosfera...
Durante uma publicidade aos jogos de futebol do europeu, aprendi uma coisa interessantíssima.
A publicidade em questão á primeira vista pode parecer perfeitamente banal. Pode parecer mais uma pubicidade ao velho e cansadíssimo estílo do respira futebol, bebe futebol, come futebol. Isto até aparecer o mítico Eusébio -UAU (!), como é possível ele aparecer numa publicidade futebolesca- que muito observador e atento diz (e diz mesmo só isto):
"Somos todos portugueses!".
E eu que pensava que era Australiano? Ele há coisas...
Hoje, na Argentina cerca de 30 modelos despiram-se publicamente como forma de protesto contra a guerra.
Isto são mesmo ideias à lá gente bonita, mas sem grande capacidade inventiva.
Obviamente que este protesto só vai provocar mais guerra neste mundo. Isto é, qualquer líder minimamente visionário, vai perceber que quanto mais guerra provocar, mais mulheres atraentes e nuas vão aparecer na televisão.
Para o caso de alguma das pessoas envolvidas no dito protesto lêr este post, fica aqui uma sugestão:
Para quando um protesto contra a violência no futebol? Podiam fazê-lo em Portugal aproveitando a ocasião do Europeu de futebol.
Eu estou com vocês!!!
Conversava com um amigo sobre a hipótese de recebermos uma nota.
Enquanto conversávamos pensava: "Na perspectiva de receber uma má nota, é sempre preferivel que ela não saia e que se fique na ignorancia para sempre (o ideal seria mesmo que o professor perdesse os exames), do que se encarar a realidade e lutar pela nota do recurso (se a negativa sair antes, mais tempo temos para nos preparármos). No fundo entra-se numa luta entre nós e nós mesmos..."
A minha nota não saiu. Fiquei aliviado...
-HUMMMPF...
-Eu sei Urso, mas isto está dificil para os meus lados.
Uma expressão que sempre me deixou muito irritado, e que felizmente caiu em desuso, é a do "dedinho que adivinha".
Não sei se se lembram, era uma expressão muito usada pelos mais velhos como tentativa de coagir uma criança a confessar qualquer coisa.
Lembro-me perfeitamente que o que me deixava irritado nessa expressão, era o facto de um dedo, fosse lá ele qual fosse, nunca conseguir adivinhar nada. Afinal de contas, ele (o dedo! Se bem que as vezes o proprietário do dito deixava-me com dúvidas) não tinha cérebro. Além disso como um dedo não fala, como passaria ele a informação? Só se tremesse! Mas isso é Parkinson... AH... Acho que já sei porque caiu em desuso...
Já vos passou pela cabeça seguir a carreira profissional de chulo?
Se sim, consultem este site e fiquem já com uma ideia para o vosso nome de profissão...
A mim deu-me "Pimp Daddy Manivela Large". Confesso que até gostei...
Numa espécie de brainstorm, eu e o Zoo chegamos a uma conclusão brilhante sobre o Natal.
Tudo começou, porque discutiamos se devia-se acreditar no Pai Natal ou no menino Jesus. Afinal quem dá as prendas? Porque é que o menino Jesus perdeu poder, neste campo, para um senhor que é quase um produto da Coca-Cola?
A nossa conclusão foi a seguinte:
O Pai Natal é uma fraude, primeiro porque não é pai de ninguém, depois porque é impossível alguém, mesmo que nas melhores condições físicas (o que não é o caso), distribuir prendas pelo mundo todo em tão pouco tempo (mesmo que excluamos os países cuja relegião não aceita o Pai Natal como distribuidor de felicidade pelas criancinhas). Além disso, ele é gordo de mais para passar pelas chaminés (estou a admitir que todas as casas têm chaminés, o que não é verdade). Ninguém consegue passar por uma chaminé, a menos que seja um fecto com dois centimetros (o que, notóriamente, também não é o caso).
De qualquer modo o Pai Natal, esse aldrabão/mentiroso/pensa-que-anda-no-fitness, tirou o lugar ao menino Jesus, na matéria da destribuição de prendas. O que tem fácil explicação, pois o menino Jesus não dá, só recebe. E de quem? Do Baltazar, do Belchior e do Gaspar, os três reis magos. Pois... Belchior... Baltazar... Gaspar... Os reis magos... BBG's... Exactamente! Os Beegees, que mais tarde nos anos 80, formaram uma banda e ganharam muito dinheiro. Ou seja isto trata-se de uma tramóia contra o menino Jesus, pois com o sucesso da banda, os Beegees, financiaram o Pai Natal na distribuição das prendas.
Quanto aos problemas de ordem cientícica que envolvem o Pai Natal ainda continuam um mistério. Talvez ele tenha resolvido o problema do espaço/tempo.
Hoje estou num dia não.
Não dormi bem.
Não acordei cedo.
Não fiz nada de produtivo.
Não me diverti.
Não votei.
Não fiz nada que realmente tivesse vontade.
Não publiquei um bom post.
(suspiro)...
Não sou grande adepto de futebol. No entanto, por ser o primeiro dia do europeu, hoje senti o espirito nacionalista a invadir-me a alma, e achei que devia dar uma força À NOSSA SELECÇÃO.
Enquanto assintia ao jogo reparei que temos um grande mal entendido entre mãos. E qual é o mal entendido? Eu explico. Nós somos os anfitriões e temos por obrigação tratar bem os convidados que chegam ao nosso país. Mas NÃO EXAGEREM...
Aconcelho vivamente a assistirem " Quo vadis homo sapiens ? ". Um excelente filme de animação de um grande realizador romeno Popesco Gopo.
Este realizador já ganhou alguns prémios internacionais dos quais se destaca a Palma de Oro.
Só queria deixar aqui um abraço bem apertado para toda a malta da Telepac. Que me ajudou imenso no meu objectivo de demorar o mais tempo possível a escrever um post.
Páh, vocês para mim são como irmãos. Adoro-vos a todos.
Obrigadão malta, vocês são o MÁXIMO.
Hoje ouvi a seguinte conversa:
Zé Burro (ZB)-Ás vezes dá-me a sensação de que tou a fazer algo de errado. Nessas alturas páro um pouco para pensar no que ando a fazer mal.
Zé Fala Barato e Gosta de Fofocas (ZFBGF)-E o que é que acontece?
ZB -Geralmente chego a alguma conclusão.
ZFBGF -Então e... Quando não chegas?
ZB -É exactamente aí que reside o problema! É que normalmente consigo perceber se o problema é meu, ou não. E tomo uma iniciativa. Agora... Quando não atinjo o cerne da questão... Bem... Aí o caso complica...
ZFBGF -Mas o que te aconteceu ao certo?
ZB -Olha, olha... Isso querias tu saber... Já agora...
Porque é que eu postei esta conversa? Para a poder analisar com vocês.
ZB é claramente um tipo com problemas.
ZFBGF está-se a marimbar para os problemas de ZB.
ZB sábe disso, e estava atento.
ZB só quer paz e sossego e só queria alguém que o ouvisse.
ZFBGF não percebe isso.
Conclusão: Estamos perante um problema de comonicação. Porquê? Porque ZB quer comunicar com outra pessoa que por algum motivo não está presente.
A TASCA DO ZÉ está oficialmente aberta.
Espero que o "T" de tasca não degenere num "R", o "O" de DO não se transforme num "E" e que, especialmente, o "Z" de ZÉ não vire um "M" (o que forçosamente tranformaria o acento em "RDA").
Sejam bem vindos!
P.S.: A transformação do acento em RDA é pura coincidência. E o "P.S." que está no inicio desta frase não tem nenhuma ligação política nem, tão pouco, se trata de algum tipo de mensagem subliminar para fazer publicidade a algum produto da SONY. Tratando-se, assim, apenas de mais uma coincidência. CARAMBA! DÃO TRABALHO, AS INAUGURAÇÕES.
A vantagem de se ser um idiota, é a de se ter muitas ideias!
Eu explico:
.............................................
..ZZZZZZZZZZ.......................
............ZZ.............//.............
...........ZZ............//...............
..........ZZ..........EEEEEEEEEE...
.........ZZ...........EE..................
........ZZ............EEEEEEEEEE...
.......ZZ.............EE..................
......ZZ..............EE..................
..ZZZZZZZZZZ..EEEEEEEEEE...
.............................................
Percebem?
Todos temos medo!
Mas de quê? Seremos todos loucos, ou seremos todos masoquistas e gostamos de ter medo?
Caramba! Eu sou assim. E pronto!
Bem diz o povo: "Não gostas? Mete de lado no prato!"
Porque é que ser genuíno é tão dificil?
Óh Zé, eu sei que tentas... Mas tens medo!
Estou numa situação delicada.
Estou dentro de um edifício, onde, numa situação normal, não poderia entrar. Tenho dois mecos a discutirem um trabalho atrás de mim, um tipo mal humorado à minha frente (que, desconfio fortemente, sabe que estou a dar o golpe), duas pessoas ao meu lado que estão-se nas tintas e ainda um senhor de meia idade, todo nu, com um cartáz pendurado ao pescoço, com a seguinte inscrição:"Tenho dez filhos na universidade e pago propinas!".
A questão obvia que meto é:
-Será que as duas pessoas ao meu lado também pagam propinas?
Hoje fiz um exame, ao qual, pelos motivos mais variados (entre os quais o obvio), queria MESMO passar.
Ontem à noite já sentia a "tal pressão". Pressão essa que logo me fez liguar o modo religioso (aquele modo que aparece nas situação de mais aperto).
Isto já aconteceu a muita gente, por isso não parece ser nada de extraordinário. No entando desta vez foi diferente. Quando dei por mim já estava numa espécie de braço de ferro, falando directamente com o Criador. E em tom de ameaça, dizia: "Eu pelo menos rezo nestas situações."; "E se eu não passar?! Tudo bem... É menos um... São cada vez menos..."; "Eu sei que Me vais ajudar. Eu mereço!"; "Eu, na Tua pele, ajudaria sempre pessoas como eu!".
É sempre dificil o primeiro exame da época...
Um fenómeno muito curioso é o fenómeno cerveja-em-copo-alternativo.
Passo a explicar a ideia, com a ajuda desta pequena história (chamem-lhe fábula se quiserem):
Jean entra num bar com os seus amigos. Ao sentarem-se chega o empregado:
-O que vão tomar?
Todos pedem cervejas, menos Jean. Havia-se sentido indisposto na noite passada, com certeza fora a conversa desagradavel com Marie, mas Jean convencera-se que fora o jantar que lhe havia caído mal. Pede um café.
Chegam os pedidos.
Enquanto o empregado põe as cervejas e o café na mesa, Jean repara nos copos de fino. Eram diferentes... Pareciam taças de champanhe. Imediatamente pensa "gostava mesmo de saborear uma cerveja, nestes copos, na companhia dos meus amigos.".
De uma golada bebe o café e pede logo uma daquelas taças de cerveja.
Moral da história: Jean, é muito influenciável pelo markting, e caíu no engodo do propriétario do bar.
Sim... Foi o que me aconteceu hoje, mas é que os copos eram na realidade canecas que na lateral tinham a inscrição 1/2 de leite
